panda 你是选了今天跟我彻底再见了是吗？
你是这样告诉我，放下你，不要留下一丝印记，继续过我的生活是吗？
我的眼泪啊
再见，我没缘份的乖宝，无论你在哪里，只愿我们彼此安好。
今天，我那个没缘分的乖宝离开我整整两年了。虽然我现在又生了一个小妹妹，可是每个孩子都是不同的，失去他的痛苦随着时间的流逝会缓解，但永远不会消失。
2018年一月，我和老公计划再要一个孩子，大女儿已经两岁多了，我们想着再要一个，出生正好赶上姐姐去幼儿园了，白天我不至于太累，他们年龄差不多大也能玩到一起。
二月，我做了个梦，梦到我回娘家，爸妈正抱着个婴儿，见我来了，连连叫我过去看。梦中的我知道这不是我家的孩子，问我妈这谁家的？这么漂亮，妈妈说不是我家的，你抱抱吧，就抱一下，然后我接过来抱了抱，梦醒了。
三月，我有了。
早期孕吐严重，我休了假，每天在家数日子，给他起了大名，小名，告诉了大女儿他的存在，全家都期盼着他的到来。因为我高龄，一早我就决定不做唐筛不做无创，直接18周羊水穿刺。孕早期的b超，nt都很好，除了吐的厉害，胎盘有点低，没有一丝异常迹象，还早早的就有了胎动。
孕18周多，我买好了胎心仪，做了羊穿。我记得等待羊穿的那个房间，其他宝妈都是有点原因才来穿刺的，只有我是自己要来的。
做完羊穿后的两周，我每天听胎心，每天问老公会通过的吧，他说当然会啦！…直到第十三天晚上五点五十分。
我记得，已经是第十三天了，医院说两周出报告，有问题会电话通知，而当时已经是十三天的下午五点多了，我们全家都以为没事了，我妈出门烫发去了，我躺在床上看电视，电话就那么来了。
我看到手机上的来电提示，感到一阵不安，接了电话，很温柔的女声告诉我有点问题，让我去拿报告，我问她什么问题，她说21三体。
挂了电话，我嚎啕大哭。
老公冲进来问我怎么了，我看着他哭得说不出话来。
妈妈赶回来，阿姨也立刻来看我，大家看见我哭得厉害都说不能留啊。我知道不能留，我停不下我的泪水。
第二天醒过来，我突然很希望昨天的一切是我在做梦，以前常看到书上"多希望是做梦啊"这句话，现在才知道这句话的真实感觉。
老公和我赶到穿刺医院去拿报告，等待的时候，有个宝妈看我脸色不好，对我说你先吃点东西吧，一会儿做检查要吃点的，我不知道该怎么回答她，我不用做检查了。
我们去实验室拿报告，排在我前面的一对夫妻，实验室医生让他们去挂遗传科咨询一下，轮到我们，医生看了看报告说，你们这个没啥好问的啦，快办住院吧。
拿着报告，我行尸走肉一样赶到产检的医院。
我记得老公带着我去找vip的护士要大卡，护士问我怎么了，问我的工作单位，我连自己的工作单位是什么都想不起来，我整个人停摆了，只会哭。
护士帮我联系我的产检医生，医生让我直接去病房找他。
到了病房他看了看我的报告，说查出来是好事啊，给我开了住院单。
回家，收拾行李，浑浑噩噩第二天住院。
我对着肚子里的他说，宝宝，你来得太急忘了东西了，妈妈和你约好，你乖乖回去拿，明年我再把你接回来好吗？妈妈爸爸等着你！
病房大楼里，我听见妈妈在求护士长给我安排适当的房间免得我受刺激，护士长说已经给我安排了保胎病房，不给我安排产科病房。护士长还专门找我谈心，她说一样生，当然生个健康的呀。
我知道，可是我心好痛啊。
护工带着我做前期检查，她可怜我，碰到检查医生问我为什么做检查，都是她替我回答。
第二天打利凡诺引产，打针前我问医生，他会痛吗？医生不回答我。针打进去的时候我的血压飙升，护士问我你有高血压吗？我流着泪说没有。
打完针，他还在动，到了晚上快十二点，他渐渐没了动静，第二天我醒过来，我知道他走了，他不动了。
当天下午我开始宫缩，并不痛，晚上七点四十，护士内检说宫颈已经软了，因为我生过老大了，立刻推去产房，八点二十，我生下了他。
我问医生男孩女孩？
医生说，男孩。
医生问我要不要看看他？
当初说好老公和我一起进产房的，到时候他看，可是事到临头我生的太快，他还没来得及进来呢！
我想了一秒，我说我要看。
我想，我狠心不要了他，我不看的话，他就真的在这世上没有留下任何印迹了。
医生把他托举在手里给我看，我说你再近一点，我近视！
他很瘦很瘦，黑红色的，还没有长出头发，小脸非常秀气，像姐姐。
我倒下去，并不知道此后我一直后悔没有抱抱他，没有给他准备一件小衣服让他穿上。
我听到医生在和护士讨论看不太出来是21三体呀，可能没长开吧。
我耳朵里听到的都是隔壁产房里哇哇大哭的新生儿们，可我的男孩，他来的时候已经不会哭了。
医生让我给他签字火化。
我带他来世上，第一个给他签的字，居然是火化单。
回到病房，努力恢复。
大医生查房的时候，我的产检医生带了一群小医生来到我的床，他说你们看，这个就是昨天我群说到的，有文化就是好呀，自己去羊穿的，她nt都好的，要是没羊穿可怎么办？小医生们纷纷对我说，是好事！好事！产检医生对我说，过半年再要一个！我觉得这一切好魔幻。
过了两天b超，清宫，出院。
那几天的天气特别好，而我看到窗外的阳光灿烂，眼泪不住的流，我想这么悲伤的日子为什么太阳却那么的好呢。
出院的那天，我迟迟不想离开，坐在车上，车缓缓离开，我的心好像扯开了一样，我的男孩呀，我怎么就把你一个人留在这里了呢？为什么你不能跟我回家呢？
月子里没有一天不流泪。
出来月子，大女儿还没有忘了他，时不时会说玩具要分一个给他的话，激得我流泪。
我也曾在大街上抱着大女儿哭泣，感谢她健康的来到我身边。
我现在才真正明白，只有健康才是最宝贵的。
我还记得我问老公，他还会回来吗？老公说，不会了，即使再生，来的也不是他了，他不会回来了。
我想他是到我这里来渡个劫吧，渡了这一生，下次就能投个健健康康的好胎了。
…
无缘无故就哭泣的日子过了整整大半年，直到我鼓足勇气决定再要一个才好起来。
今年我又刚生了一个妹妹，得知怀上妹妹的那天就是他离开我整整一周年的日子，我不知道是不是他换了个健康的身体又回来找我了，或者还是我老公说的，他早投胎去了好人家啦。
现在很幸福，每天很忙碌很开心。
可是至今我还是没有忘记他，想起他我还是会哭，我还是不敢叫他的名字，连在心里叫一声都不敢，因为太痛了。
…
我的嘟嘟，你还好吗？爸爸妈妈永远爱你，永远不会忘记你，我的宝贝。
愿我们各自安好。
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用户评论
我只能说，每段生命都有其存在的价值和意义，即使是带着一些挑战。我觉得这篇文章写得很有帮助，可以让我们更了解唐氏综合症儿童的生活状况和需要。希望这类信息能被更多人看见。
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看到这种消息真的很难受，生前对孩子的关爱，生后对于胎儿的“牺牲”，都是如此令人心痛，社会应该给予这些父母更多的支持，让他们的选择不被污名化。
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我真的难以理解为什么会做决定要引产... 每种生活方式都有其不同，唐氏综合症的孩子也像所有孩子一样渴望被爱，被照顾，如果我们能给予他们更多的包容和关怀，也许世界会变得更加美好。
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我不知道怎么说，这篇文章让我觉得很复杂。一方面我理解当事人的内心挣扎，另一方面我觉得引产这样的决定实在令人担忧。
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文章内容确实需要细思极疑，每个家庭面对生育挑战的方式都不同，我们需要尊重每一个人的选择，而不是简单地给出评判。希望社会能提供更多支持和帮助，让父母能够做出最适合自己的决定。
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这篇文章让我看到了现实的残酷一面，也让我们更加重视新生儿健康的检测和防范问题，应该努力提高人们对唐氏综合症的了解和接受程度。
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对于引产这样的决定，我始终认为要尊重当事人的选择，因为每个家庭都有自己的遭遇和考量因素。我们不应该对其进行过多的评判和指责，而是应该用包容和理解的态度去对待他们。
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作为一名医生，我对唐氏综合症的认知很深。我认为这篇文章写得不错，可以帮助更多人了解这种病症并提供一些必要的建议。但我更希望看到关于如何更好地帮助唐氏综合症儿童和家庭的支持措施，而不是只停留在引产问题的讨论上。
有10位网友表示赞同！
"唐氏综合症确诊引产全过程" 这个标题本身就透露出一种悲剧性，我认为我们应该关注的是如何帮助这些孩子能够过上更幸福的生活，而不是将目光局限于生前的选择.
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这篇文章让我深思良久。每个家庭都有自己的难处和决定，我们不应该轻易去评判。但我想提醒大家，唐氏综合症不是生命的结束，而是另一种生活方式的开始。
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这个话题确实很敏感且复杂，每个人对这个问题都有不同的看法。我希望大家能够开诚布公地进行讨论，互相尊重彼此的想法，并真诚地为解决问题贡献自己的力量。
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我认为每个孩子都是充满爱的礼物，不应该因为疾病而被否定其价值。我们应该努力创造一个包容所有差异的社会环境，让每一个孩子都能拥有健康快乐的生活。
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我很同情那些面对类似困境的父母，他们的选择是基于各种复杂的因素，需要我们理解和支持。同时，我也希望社会更多地关注唐氏综合症儿童的福利，让他们在充满爱和关怀的环境中成长。
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我读完这篇报道后感到非常难过，这篇文章应该引起人们对唐氏综合症认识的重视，而不是仅仅停留在对引产决定的讨论上。需要更多的人理解这种病症，并为这些家庭提供支持与帮助。
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作者写得非常客观，将各种信息都罗列了出来。但是，我认为更重要的是引导读者思考如何更好地对待唐氏综合症儿童和他们的家庭，而不是止步于引产是否对错的讨论。
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引产这样的决定确实很难下，因为涉及到生命的选择权。我希望大家能够互相理解和支持，不要评判谁对谁错
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我觉得唐氏综合症并不是一个无法克服的障碍。我们应该为这些孩子创造更多机会，让他们的生活更加美好。
有5位网友表示赞同！